心如刀割

彻底的知道了，心在淌血，口说着没事。。因为我没有办法让你看见心中的伤痕~

对不起，我怎么会不知道你的挣扎，我怎么会不懂你的顾忌~
是我忽略了，我真的忽略了~

我心如刀割，看着你面对不愿意面对的~
看着你说，别哭~
我心如刀割，看见你坚强~
我心如刀割看见眼泪决堤的你~
我心如刀割~

你可知道所发生的一切，只是让我更想珍惜你~
这次不会再错了。。
这次我会小心翼翼了~
这次，我会更加疼惜。。
这次，我不想再加添你膀臂上的重量。。
这次，我不想再增加你指缝间的流失。。

一年，两年。。十年二十年。。、
依然会是我心中的你。。不会改变~

blogging for no reasons.

lately, everything juz bek to normal。。。
这让我真的很沮丧。。
我是一个不懂得与人相处的人。。
却基于各种理由，我需要不断的接触人，去接触一些让我胆战心惊的事。。
每个早上醒来，最怕的居然是必须面对人。。
或许所有的一切对我而言真的很难~
我不知道自己应该怎么做。。

我很失败。。
我还小，需要长大。。
但是我不想你因为我的幼稚，而决定我没有担当~

分離

以前，總認為分離會特別的痛苦。。
總以為離開了你，妳。。我的人生不會再有任何意義～

現在，我還是一樣，不喜歡分離。。但是再相聚的盼望給了我希望～

原來，最可怕的分離不是畢業～
最可怕的分離 更不是留學～
最可怕的分離也不是爭吵～
最可怕的分離也不可能是傷害以后的沉默～

最可怕的分離，是沒有再見，沒有和好的機會～

就像，你走了，我知道，死了都見不到你～

聽起來，好像很不好，古人都喜歡拐彎抹角，特別是對死亡的忌諱～
但是死亡畢竟無論如何都會到來～

我離開世界后，在上帝的國里，會跟你有永遠的相遇 嗎？
這個，是我關注的～

到底怎么了？

到底又为了什么，这次。。
我已经快被自己极度没有安全感的状态搞疯了~

一次又一次，我都会相信这次不一样~
但是如果问题一直是我，那么没有一次会是例外。。

另一种境界的缺乏安全感~

我不能让另一个人选择去承当这一切。。
我想知道的，我想改变的。。我无能为力~

积极的过上帝要我过的生活，我以为我可以了，应该走出来了~
要用神的角度看世界了。。

我以为这次可以好好相处了~
我以为我不会再造成困扰了。。
我以为这次不会再空气中弥漫着安静~
是因为什么，

是占有吗？

想回应你的~

其实，孩子。。我一直觉得你很坚强。。
第一次知道你刚刚失去父亲，有一个人长途跋涉来到这里念书，我知道你跟我一样，我们都想逃避，以为离开了，我们就不会再面对所有的伤痛。。
但是，上帝很可爱，祂让我们知道，逃避后，你会更惨，会经历更多。

你很坚强，因为你一个人没有自怨自艾，其实我真的很不喜欢别人重复讲他们的伤痛，除了你，因为你的积极。。第一个学期，你就不曾放弃在教会里面交朋友。。虽然对你而言会有很多的伤害。。
我很感恩，当你想放弃时，你会找个会给你正确意见的人倾述。。
我更感恩是你愿意去接受别人对你的意见跟批评，即使当时你是很受伤的。

我很感恩，所有的一切。。
我很感恩上帝安排你的出现。。
你让我成长很多，你不一样的知道我的坏脾气是一时的。。
我很怕发脾气，很怕在别人面前伤心落泪，我很怕生气的时候骂些粗口，但是我常常又很叛逆，接着我就会想到你，因为我知道你会陪我一起骂，却又不会担心我，不会为我烦恼（我真的很怕自己成为别人的负担）

你也是一个愿意去学的人，即使被批评，我想你没有放弃过。，。
前一阵子，你脾气很坏，大家都快要受不了了。。不知道为什么我在想，再给你点时间，会过去的。。
但是却没有当面告诉你的勇气，为此我深深懊悔。。

你是一个潜在能力很强的孩子。。前几天跟ryan说到你。。
我说或许你会是下届团长人选。。他也同意。。。
原因是，你现在的潜在，还不明显。。你有太多成长的空间。。
有太多我们没有看到的爆发力。。有太多我们意想不到的意志力，有太出乎意料的改变。。

这就是你，孩子。。

写到这，我嗅到猫屎味￥#%…………%（

该去教会了。。
谢谢你，。。
对不起，害你开始一直smurffffffffffffffffffff...haha~~

God bless u ~

突然觉得自己没有存在的必要。。
在这片土地上，找不到需要我的地方。。
认真地觉得，自己就好象只是浪费资源的人。。
世事无常这种事怎么就从来没有发生在我身上。。
我认真地觉得，即使给我多活十年。。
我对这个社会依然不会有贡献。。
我依然只是在拖累世界~

拖累我的家人。。
我四肢健全。。却像个寄生虫。。

就让我再逃避一次。。永远的逃避好吗？

如果我的存在只是在为了衬托世界的美。。
那我宁愿不曾出生过。。

从来没有见到过这样的自己，上课途中突然拎书包走人。。
我想，我真的不想看到任何人。。
网络的世界比我想象中美很多。。

again~

What can i said, your silence tauting....
u'll never understand the wound that u cause inside my heart..
i juz can't stop forgiving, whenever u smile, those memories flew back..
back and install in their very right position..

What can i said, when your silence kill those precious memories..
When will u understand when i ever said, i'll be here, and i really mean it..
When will u understand, i actually trusting and hold a hope that u will keep your promise..
When will you understand, no matter how wrong u r, i'll always be here..

When will i understand, i can't protect you forever..
When will i understand, the best gift ever, is to let you grow..
When will i understand, every wounds that heal, left scars..
When will i understand, you don really need me all the time...
When will i understand, i can never replace the you in you...

let's grow up..i'll never ever try to be annoying anymore..
i can't guess when will you need me..
sometimes you need caring, but certainly you will never need my cares..
i guess sometimes, you juz being selfish, keep me by ur side and tortured me with silence ..
Do you know i might drown in silence?i guess u'll never know..becoz you only care for urselves..

you said..once again, you can't protect yourselves with words...
i'm hurting, as u still din understand...i'll believe watever u said, juz said sth, if you did sth wrong, i don mind remind you..
u choose to protect yourselves with silence(and you called it cnt protect)..
you choose to be silence, becoz u really did sth wrong, and you hope silence actually make the ppl around you guilty..
but you are wrong again, no1 actually did feel guilty, the only one who feels guilty is me...
everytime when you mess up sth, u'll juz dissapear...n i'm there clearing up...
i always think, you din do it on purpose, becoz you alwez remind silence when i ask you..
but do you know how it hurts when i find up the truth??
if never the behavior that hurts me...
you should knw that, even if you do killed someone, i'll still face it with you...
but the truth is, you do it on purpose...especially come to my thing...
everytime you ffk me...altot i'll always said im used with it, but im actually still hoping...
every hopes come with hurts...

how dare you....and you are so cruel you know?
you placed me in a very dilemma condition~~
you push me to hell, and make me accept it's my fault..

you choose to protect yourselves with silence...
and make me keep trusting your silence~!

《自卑》

愛上了一個人，走在無人的街邊，聽著浪漫的歌曲，一個人微笑著。。
這是我。。。

有人說，世界上最孤單的是，周圍人好多。。吵雜聲好刺耳，你卻一個人安靜著，仿佛世界并沒有與你有瓜葛，好像周圍的意境都只是在反映著耳機里的歌曲。。
這是我。。

如果一個人在靠近你，你只想跟他分享耳機里的歌曲，而他卻毫不在意，你會寂寞～
這是我～

我仿佛看到遍體鱗傷，卻又帶著微笑的人～
我仿佛看見心靈空虛，卻又傲氣林人的人～
我仿佛看到憂傷自虐，卻又引以為傲的人～
我仿佛看見了，卻又告訴自己，你沒有看見～看到的都是假的～

是我讓別人覺得傷害我是一件小事，是我讓大家覺得我并不值得～
我就知道，又是我的錯～

我不愿意

我只是不愿意看到你妳你你妳你妳你妳。。一個人~

所以后來，我是一個人，
因為你妳你妳你妳你。。已經不需要我了～

我是斷翼的天使～
墜在地獄里，等待一個沒有的可能～

我不愿意让你一个人去承当，但你还是承当了~
我不愿意看见你难过，但你还是难过了~
我不愿意自己不能为你挡风，但我还是为别人挡风了~
我不愿意看着你孤单的背影，但我看了好几回~
我不愿意你在人事中受折磨~但我却只能给安慰~

我能做的很少，或许只是这么少。。
我不该认为自己对你而言，会有多重要。。
我不该在想不通的时候只是睡觉。。
现在我头疼。。因为睡太多~

我想，我是爱你的。。像我妹妹一样，像我妈妈一样。。

但是，我的付出是因为我缺乏安全感，不是因为你真的需要，这点，我每天都在提醒自己~

顫抖

手在冒汗。。
望了一眼，顫抖的手，顫抖嘴唇。。
看著鏡子中的自己，
竟然有萬分的沖動，想將鏡中的自己憤然撕碎。

我到底是誰？
我已經分不清了。。
像是沒有感覺，歇斯底里的狂笑，就像要掩飾那個麻木的雙眼。。

對，就是麻木的內心，
麻木的看著謊言，
麻木的面對沉默，
麻木的看見不公，
麻木的看著電腦，
麻木的面對每一天，每一個人。

生命里不再有讓我心跳的人，
不再有讓我瘋狂的人，
不再有讓我掏心的人，
小心翼翼的走過你的心，嘗試不留下任何的印痕。。

麻木的讓自己沉淀在只有自己的世界里。。
不再與人分享自己。。
所有的表現，如果只是我，那么你會感謝你印象中的我，就是那么瘋狂的讓你無法想象～

你的眼神

今天，我真的看到那個眼神了～
令我心疼的眼神～
他背對你，離開了～
你的眼神沒有離開過，
真的，當時真的好想把他叫下。。、
讓你跟著他走。
但是你真的長大了。。我們都長大了。。
任性該離開，不能讓所有的事都順著自己～

我也長大了，
一瞬間，你的眼神讓我長大～
是誰，有辦法讓眼神流露得那么心疼～
我的眼神，我的眼觀從來沒有流出的閃爍～

愛情怎么讓每個人都心碎。。
愛情怎么讓我看到一種，我從來沒有接觸過的感覺。。
這是愛情。。
讓我流了淚都不明白的感覺～

情緒

幻想，是因為有你在我的腦海里創造了不可能的故事

一個人的狂歡是在被吵雜拋棄后的領悟

靜態，是在尖叫以后欲哭無淚的狀態

生氣，是因為偽裝的堅強不能成為現在的動力～

今天笑得好慘

鬼叫得寂寞。。

地板滾了好幾回。。

鼻酸了好多下。。

差點打破鏡子的沖動破表。。

今天的天氣有點陰

該洗的衣有點多

該吃的有點少

不該看的有點多

不該做的都做了

今天是秋天的其中一天

今天是我抱著方劑課本的第四天

今天是考試倒數前三天

今天我以為我需要打一通電話給朋友，然后尖叫，結果她在那頭沒有專心聽我的喊叫聲。。

今天我應該需要的是一個人抓著我的衣領給我一拳，抓著我到太陽底下看著影子。。讓我知道我是人，影子還明白我的幼稚。。

我以為我需要想起很多的嘴臉，讓我心中那把火燃起。

原來，我不過需要一番鼓勵的話～

現在是秋季。。

一個傷肺的季節。。

一個讓人悲傷的季節。。

反叛的我今天居然順天了（算是好事吧。。哈哈）

我与吉他

哈哈~
看到标题有点好笑，
吉他工半桶水也写（真的太勇敢了）
但是我的确也只是突然兴起（你们可以拿鞋子丢我）
。。
。。
只是偶然拿起吉他，想要学学自己最喜欢的歌。。
right here waiting for you...
有点搞笑。。最近就因为这个搞到荒废学业（好吧，拿鞋子丢死我这个不争气的女人）

最近就是喜欢上一个十全的人~（纯粹欣赏啦，拜托）
样样衬托不上自己喜欢的人原来很难受（好啦，我承认这个人有让我努力了一时半会儿）
就这样，这家伙成了我一天的动力（明天找谁来成为我的动力呢？）
结论是我太花心了。。jkjkjk>.<...


hmm,..感情事嘛，撇开好了。。（我承认自己是超级没准备好！！）
最近身边的人都成双成对了，（我居然一点羡慕也没。。<---变态）
倒是常常有机会跟在他们的后面看他们的背影，（我发现自己有严重的喜欢看人的背后！！）
就这样，我就扮起emo的小孩，若有所思的盯着他们的背阴（其实脑袋是一片空白的说）
结论是，我常常看起来若有所思。。其实我都在放空！！

最近的确是比较喜欢不开嘴巴，一个人静静的做功课，弹吉他。。
oopps...好吧，我承认功课是前一天才会赶的。。哈哈~吉他就随时抱起来。。

吉他的弦，我从来都觉得是全世界最浪漫的声音，是一种开心的浪漫~
我向往着一种开心，少根筋的感情世界~
彼此都是成熟。爱上帝的。。
知道世界上的事情很短暂，会很积极，很满足的生活（看吧，这种男人其实不存在在地球）。。

我发现自己容易离题，。。哎算了，没什么关系就酱吧~

人生还是看开点好，何必在意标题与内容呢。。
就像我，看起来就是男人婆。。但！！！我其实很温柔！！！
好吧。。就酱~
晚安~（现在才六点！你要睡了吗？）

Another moment, i juz stare at lots of books and papers....day dreaming...hoping everything will be settle without any effort....wanna cry lo...
my life is not organized at all..
and my mind is not organize..
like a fool....
like a fool....

角度

In the questions of science, the authority of a thousand is the worth the humble reasoning of a single individual.

----Galileo Galilei

N 年前， 看到了那么一句话，’当你用45度对着别人看的时候，不要忘了，别人在用125度看着你‘。。。

这句话我一直记在心上，作为一个提醒～

因为人的一生不会一直顺利下去，也没有人是永远在上峰的。。

有起有落的人生才像过山车（这句是开玩笑，因为本人非常害怕过山车！！）

N个月前， 在一个郊外考察本地草药时，我！无意中冒出了惊叹的话

我说:' 只有被踩在脚底下的草，才会有资格让我们跪下观察’。。

当时，老师也发表了认同感言（夸张！！）

因此我知道了、角度，原来不只是一个，

名贵的草药，你踏在脚下，我却跪着看它，因为我懂它。。

两年前，我还在先修班，接触了好多其他科系的学生。。

因此，我看到了三人行必有我师的含义。。

当你越长越大

当你越来越专业

当你研究的东西越来约窄。。

你会发现，原来你什么都不会。。

你会发现，你懂的癌细胞，却不能完全除它。

你会发现你知道死亡的缘故， 却没办法制止死亡的发生。

你会发现你懂得人体解剖学，却对汽车的engin一无所知。

你会发现你或许在讲台上是一个佼佼者，但你连怎么洗好一个碗都不会。

到最后，你会发现，你不过是世界上的尘土。。

你可以选择不去计较，开心的活。。

你可以选择不去恨， 开心的活。。

你可以选择不去批评，正面的活。。

你可以选择的很多。。。

而我。。选择了疯狂的活。。在一个指标上，疯狂的活着！

重新定位

现在，
我是谁，
将来，
我又是谁？

其实人一直活在没有定位的空间里面，麻木的活着，麻木的上课，麻木的熬夜。。麻木的拿满分。。至于我是麻木的fail。。
我曾经很在意这个事实，我居然一直的低空飞过。。
曾经我以为我很行。。
曾经我以为我知道自己要什么，会成为什么。。
曾经我对爱情，对未来，我又很美好的憧憬。

现在，一切都没了。。我成为了一无所有的人，
没有朋友
没有方向
没有未来
没有憧憬
没有动力
没有目标
没有梦想
没有生活
没有兴趣
没有选择

什么都没了，连从来没有想象过自杀的念头都来了。。
我只是觉得，人活着真的没有意义，不懂自己为什么活着。。

我周围的世界在迅速前进着，我不知道，自己是退后了，还是前进得太慢。。
突然之间觉得自己很周围的现实有脱轨的现象。。
我开始跟周围的人很难沟通，我开始很难专心。。
对自己我想，除了失望，我还是失望。。。
很难想象自己在内心那么艰难，有没有人了解，有没有人陪伴，功课的压力又在推挤着我时，我是怎么度过的。。
我很难想象。。
我应该要长大了，是自己情愿活在单纯的世界里，是自己情愿相信不可能的背叛，是自己一次又一次妥协在自己‘这世界的人，是美好的’幻想世界里。。
到有一天，你真的一无所有。。你就一切都看清了。。
其实不是看清了什么，是了解了什么。。
了解了这个世界。。
每个人都在安排好的轨道奔跑，
没有人会，也没有必要停下来看看你，然后鼓励你继续前进。。
你自己不前进，是自己损失了。。
很喜欢小孩不坏里面的台词。。
台词大意--你怪什么人或东西或事情，他们都不会替你坐牢。。

我要重新定位自己，我要重新开始，还不迟。。我还有机会。。
我不是为任何人活，是为自己。。为自己可以抬头挺胸做人而努力，
为自己可以有更强更稳固的医术努力，
为未来更多信任我的家人，病人而努力。。

无论我多么的在乎你，你都不会承当我的失败，也不会在意我的失败，
我是笨过，是单纯过，是衰过。。
我很洒脱过。。不过真的过去了。。我不想要有任何的人再影响我。。
我知道你很好，但是却让我痛苦。。
我该放手，不再等你回我信息，不在开着面子书看你上线，看你下线。。
我更不会因为你发给任何人的信息伤心了。。你会做人，你懂得谁值得你去下功夫。。我知道这是世界，只是我永远也学不会世界的这套。。

我重新的定位自己，要让自己更有毅力，
要让自己学会放弃，要让自己洒脱，要让自己坚持。。
看似冲突的很多动词确实我最好的动力。。

加油！我们家雪妮是可以的！
为自己努力一次！让别人知道你不是傻子（虽然是有点白痴）哈哈～
我会继续保留自己单纯的心，
我会继续保持自己的无私，
我会继续让自己更好～
20岁，不算迟，
这次我不会再问谁还愿意给我机会，
我会说，雪妮！你愿不愿意给雪妮机会。。这才是重点！

实习的日子

实习的日子真的很苦。。因为其实比较像见习～～一大早到诊所，就要开始打扫。。其实我真的不明白为何我要做打扫的工作，消毒，添针～～
不过实习却是我最enjoy的课。。跳出沉闷的课堂，正式的去接触病人。。慢慢的我会发现从打扫到登记。。再到见习。。看着病人接受着各种的治疗。。会让人眼目发亮（小时候，没有什么接触到中医的治疗方式）。。
这个学期，最让人头疼的事--莫过于背中药，认中药。。
突然发现，其实中药与人一样，每天都有变化，有些同科属的，就像双胞胎，很难鉴别。。但是只要细心观察。。留心沟通，认不出的，你会认出。。记不得的。。你会记得～我没有机会接触中药。。总要靠在实验室里累计微不足道的一面之缘来认识它们。。不过我会加油！

cloudy path...sometimes i'm lost in this journey...it might be juz too difficult for me, but what i gonna do is for my future patients...i can't take patients life in risk anymore..gonna move 4ward ...even tot it's hard..

friendships and companion is certainly important in our life..especially when u r facing difficulties...too bad i'm all alone...sometimes i'm juz drying for affection..i thirst for that..but all i knw is i gonna believe HIs plan...if He want me to learn to enjoy loneliness...then. i'll be submissive...if i've gt to learn to be independence , then i'll be glad...if He juz wan me to keep still in lonely situation then i'm trusting....God is good..He alwez is~~

Amen.

偷懒～

搞笑啊～在那么忙碌的情况下，我才又写blog。。自制能力真的很差。。最紧心脏它真的不太听话。。它想累死我，还是在提醒我，我把它逼得太紧了～
只想说，心脏啊，心脏，现在我让你休息下，你一定要撑着，只有两个月了，
撑着，撑着，我们只能依靠对方了，你罢了工，我就得见上帝了～我没有留恋世界，一点也没有。。我知道，只有上帝爱我～但是我想活得比我妈妈久，比爸爸强壮～
做了我的爸爸妈妈已经够可怜了，生活又一天比一天颠簸。。有做不完的工，有守不住的荷包～。。我想，我真的很废，什么也做不到，只会一天到晚为不值得的人费心。。上帝啊～打醒我好吗？为何我总是选择了堕落～
我从今天开始，真的真的不该再为他人忧伤了～搞到现在这样，非但没有感谢，本加利的更多～。。
加油～真的要改了～改变改变改变。。加油～他们利用你，就要求上帝给你聪明智慧，拒绝他们！

朋友～

我想，自己真的必须重新探讨朋友的意义。。就像中药配伍一样。。在我的世界里，我肯定是君药。。在配伍的过程中。。我发现，跟不同的中药，我可以散发出不同的药效。。但可惜的是，我虽然是好药，却又一定的毒性，在特定的情况下，我可以让你药到病除。。但是配伍错了。。我可以让你毒发身亡～。。
我想，我不是找不到配得好的药。。也不是他们都是不好的药。。只是，我的剧毒，需要某个药的压制。。即使真的让我找到了～谁可以保证，泡制的过程中，我的毒性真的摒除了呢？
不要拿人类的生命开玩笑。。我绝对是最后的选择～

the end

When will be the end of this world..i'm tired of all...
seconds hours days months...i suffer like hell.........
i've tried..it's juz too hard..
except God who will be my only one..
i need lot's of personal attention..
no1 really do care....
no1..