角度

In the questions of science, the authority of a thousand is the worth the humble reasoning of a single individual.

----Galileo Galilei

N 年前， 看到了那么一句话，’当你用45度对着别人看的时候，不要忘了，别人在用125度看着你‘。。。

这句话我一直记在心上，作为一个提醒～

因为人的一生不会一直顺利下去，也没有人是永远在上峰的。。

有起有落的人生才像过山车（这句是开玩笑，因为本人非常害怕过山车！！）

N个月前， 在一个郊外考察本地草药时，我！无意中冒出了惊叹的话

我说:' 只有被踩在脚底下的草，才会有资格让我们跪下观察’。。

当时，老师也发表了认同感言（夸张！！）

因此我知道了、角度，原来不只是一个，

名贵的草药，你踏在脚下，我却跪着看它，因为我懂它。。

两年前，我还在先修班，接触了好多其他科系的学生。。

因此，我看到了三人行必有我师的含义。。

当你越长越大

当你越来越专业

当你研究的东西越来约窄。。

你会发现，原来你什么都不会。。

你会发现，你懂的癌细胞，却不能完全除它。

你会发现你知道死亡的缘故， 却没办法制止死亡的发生。

你会发现你懂得人体解剖学，却对汽车的engin一无所知。

你会发现你或许在讲台上是一个佼佼者，但你连怎么洗好一个碗都不会。

到最后，你会发现，你不过是世界上的尘土。。

你可以选择不去计较，开心的活。。

你可以选择不去恨， 开心的活。。

你可以选择不去批评，正面的活。。

你可以选择的很多。。。

而我。。选择了疯狂的活。。在一个指标上，疯狂的活着！

重新定位

现在，
我是谁，
将来，
我又是谁？

其实人一直活在没有定位的空间里面，麻木的活着，麻木的上课，麻木的熬夜。。麻木的拿满分。。至于我是麻木的fail。。
我曾经很在意这个事实，我居然一直的低空飞过。。
曾经我以为我很行。。
曾经我以为我知道自己要什么，会成为什么。。
曾经我对爱情，对未来，我又很美好的憧憬。

现在，一切都没了。。我成为了一无所有的人，
没有朋友
没有方向
没有未来
没有憧憬
没有动力
没有目标
没有梦想
没有生活
没有兴趣
没有选择

什么都没了，连从来没有想象过自杀的念头都来了。。
我只是觉得，人活着真的没有意义，不懂自己为什么活着。。

我周围的世界在迅速前进着，我不知道，自己是退后了，还是前进得太慢。。
突然之间觉得自己很周围的现实有脱轨的现象。。
我开始跟周围的人很难沟通，我开始很难专心。。
对自己我想，除了失望，我还是失望。。。
很难想象自己在内心那么艰难，有没有人了解，有没有人陪伴，功课的压力又在推挤着我时，我是怎么度过的。。
我很难想象。。
我应该要长大了，是自己情愿活在单纯的世界里，是自己情愿相信不可能的背叛，是自己一次又一次妥协在自己‘这世界的人，是美好的’幻想世界里。。
到有一天，你真的一无所有。。你就一切都看清了。。
其实不是看清了什么，是了解了什么。。
了解了这个世界。。
每个人都在安排好的轨道奔跑，
没有人会，也没有必要停下来看看你，然后鼓励你继续前进。。
你自己不前进，是自己损失了。。
很喜欢小孩不坏里面的台词。。
台词大意--你怪什么人或东西或事情，他们都不会替你坐牢。。

我要重新定位自己，我要重新开始，还不迟。。我还有机会。。
我不是为任何人活，是为自己。。为自己可以抬头挺胸做人而努力，
为自己可以有更强更稳固的医术努力，
为未来更多信任我的家人，病人而努力。。

无论我多么的在乎你，你都不会承当我的失败，也不会在意我的失败，
我是笨过，是单纯过，是衰过。。
我很洒脱过。。不过真的过去了。。我不想要有任何的人再影响我。。
我知道你很好，但是却让我痛苦。。
我该放手，不再等你回我信息，不在开着面子书看你上线，看你下线。。
我更不会因为你发给任何人的信息伤心了。。你会做人，你懂得谁值得你去下功夫。。我知道这是世界，只是我永远也学不会世界的这套。。

我重新的定位自己，要让自己更有毅力，
要让自己学会放弃，要让自己洒脱，要让自己坚持。。
看似冲突的很多动词确实我最好的动力。。

加油！我们家雪妮是可以的！
为自己努力一次！让别人知道你不是傻子（虽然是有点白痴）哈哈～
我会继续保留自己单纯的心，
我会继续保持自己的无私，
我会继续让自己更好～
20岁，不算迟，
这次我不会再问谁还愿意给我机会，
我会说，雪妮！你愿不愿意给雪妮机会。。这才是重点！

实习的日子

实习的日子真的很苦。。因为其实比较像见习～～一大早到诊所，就要开始打扫。。其实我真的不明白为何我要做打扫的工作，消毒，添针～～
不过实习却是我最enjoy的课。。跳出沉闷的课堂，正式的去接触病人。。慢慢的我会发现从打扫到登记。。再到见习。。看着病人接受着各种的治疗。。会让人眼目发亮（小时候，没有什么接触到中医的治疗方式）。。
这个学期，最让人头疼的事--莫过于背中药，认中药。。
突然发现，其实中药与人一样，每天都有变化，有些同科属的，就像双胞胎，很难鉴别。。但是只要细心观察。。留心沟通，认不出的，你会认出。。记不得的。。你会记得～我没有机会接触中药。。总要靠在实验室里累计微不足道的一面之缘来认识它们。。不过我会加油！

cloudy path...sometimes i'm lost in this journey...it might be juz too difficult for me, but what i gonna do is for my future patients...i can't take patients life in risk anymore..gonna move 4ward ...even tot it's hard..

friendships and companion is certainly important in our life..especially when u r facing difficulties...too bad i'm all alone...sometimes i'm juz drying for affection..i thirst for that..but all i knw is i gonna believe HIs plan...if He want me to learn to enjoy loneliness...then. i'll be submissive...if i've gt to learn to be independence , then i'll be glad...if He juz wan me to keep still in lonely situation then i'm trusting....God is good..He alwez is~~

Amen.

偷懒～

搞笑啊～在那么忙碌的情况下，我才又写blog。。自制能力真的很差。。最紧心脏它真的不太听话。。它想累死我，还是在提醒我，我把它逼得太紧了～
只想说，心脏啊，心脏，现在我让你休息下，你一定要撑着，只有两个月了，
撑着，撑着，我们只能依靠对方了，你罢了工，我就得见上帝了～我没有留恋世界，一点也没有。。我知道，只有上帝爱我～但是我想活得比我妈妈久，比爸爸强壮～
做了我的爸爸妈妈已经够可怜了，生活又一天比一天颠簸。。有做不完的工，有守不住的荷包～。。我想，我真的很废，什么也做不到，只会一天到晚为不值得的人费心。。上帝啊～打醒我好吗？为何我总是选择了堕落～
我从今天开始，真的真的不该再为他人忧伤了～搞到现在这样，非但没有感谢，本加利的更多～。。
加油～真的要改了～改变改变改变。。加油～他们利用你，就要求上帝给你聪明智慧，拒绝他们！

朋友～

我想，自己真的必须重新探讨朋友的意义。。就像中药配伍一样。。在我的世界里，我肯定是君药。。在配伍的过程中。。我发现，跟不同的中药，我可以散发出不同的药效。。但可惜的是，我虽然是好药，却又一定的毒性，在特定的情况下，我可以让你药到病除。。但是配伍错了。。我可以让你毒发身亡～。。
我想，我不是找不到配得好的药。。也不是他们都是不好的药。。只是，我的剧毒，需要某个药的压制。。即使真的让我找到了～谁可以保证，泡制的过程中，我的毒性真的摒除了呢？
不要拿人类的生命开玩笑。。我绝对是最后的选择～