心如刀割

彻底的知道了，心在淌血，口说着没事。。因为我没有办法让你看见心中的伤痕~

对不起，我怎么会不知道你的挣扎，我怎么会不懂你的顾忌~
是我忽略了，我真的忽略了~

我心如刀割，看着你面对不愿意面对的~
看着你说，别哭~
我心如刀割，看见你坚强~
我心如刀割看见眼泪决堤的你~
我心如刀割~

你可知道所发生的一切，只是让我更想珍惜你~
这次不会再错了。。
这次我会小心翼翼了~
这次，我会更加疼惜。。
这次，我不想再加添你膀臂上的重量。。
这次，我不想再增加你指缝间的流失。。

一年，两年。。十年二十年。。、
依然会是我心中的你。。不会改变~

blogging for no reasons.

lately, everything juz bek to normal。。。
这让我真的很沮丧。。
我是一个不懂得与人相处的人。。
却基于各种理由，我需要不断的接触人，去接触一些让我胆战心惊的事。。
每个早上醒来，最怕的居然是必须面对人。。
或许所有的一切对我而言真的很难~
我不知道自己应该怎么做。。

我很失败。。
我还小，需要长大。。
但是我不想你因为我的幼稚，而决定我没有担当~

分離

以前，總認為分離會特別的痛苦。。
總以為離開了你，妳。。我的人生不會再有任何意義～

現在，我還是一樣，不喜歡分離。。但是再相聚的盼望給了我希望～

原來，最可怕的分離不是畢業～
最可怕的分離 更不是留學～
最可怕的分離也不是爭吵～
最可怕的分離也不可能是傷害以后的沉默～

最可怕的分離，是沒有再見，沒有和好的機會～

就像，你走了，我知道，死了都見不到你～

聽起來，好像很不好，古人都喜歡拐彎抹角，特別是對死亡的忌諱～
但是死亡畢竟無論如何都會到來～

我離開世界后，在上帝的國里，會跟你有永遠的相遇 嗎？
這個，是我關注的～

到底怎么了？

到底又为了什么，这次。。
我已经快被自己极度没有安全感的状态搞疯了~

一次又一次，我都会相信这次不一样~
但是如果问题一直是我，那么没有一次会是例外。。

另一种境界的缺乏安全感~

我不能让另一个人选择去承当这一切。。
我想知道的，我想改变的。。我无能为力~

积极的过上帝要我过的生活，我以为我可以了，应该走出来了~
要用神的角度看世界了。。

我以为这次可以好好相处了~
我以为我不会再造成困扰了。。
我以为这次不会再空气中弥漫着安静~
是因为什么，

是占有吗？

想回应你的~

其实，孩子。。我一直觉得你很坚强。。
第一次知道你刚刚失去父亲，有一个人长途跋涉来到这里念书，我知道你跟我一样，我们都想逃避，以为离开了，我们就不会再面对所有的伤痛。。
但是，上帝很可爱，祂让我们知道，逃避后，你会更惨，会经历更多。

你很坚强，因为你一个人没有自怨自艾，其实我真的很不喜欢别人重复讲他们的伤痛，除了你，因为你的积极。。第一个学期，你就不曾放弃在教会里面交朋友。。虽然对你而言会有很多的伤害。。
我很感恩，当你想放弃时，你会找个会给你正确意见的人倾述。。
我更感恩是你愿意去接受别人对你的意见跟批评，即使当时你是很受伤的。

我很感恩，所有的一切。。
我很感恩上帝安排你的出现。。
你让我成长很多，你不一样的知道我的坏脾气是一时的。。
我很怕发脾气，很怕在别人面前伤心落泪，我很怕生气的时候骂些粗口，但是我常常又很叛逆，接着我就会想到你，因为我知道你会陪我一起骂，却又不会担心我，不会为我烦恼（我真的很怕自己成为别人的负担）

你也是一个愿意去学的人，即使被批评，我想你没有放弃过。，。
前一阵子，你脾气很坏，大家都快要受不了了。。不知道为什么我在想，再给你点时间，会过去的。。
但是却没有当面告诉你的勇气，为此我深深懊悔。。

你是一个潜在能力很强的孩子。。前几天跟ryan说到你。。
我说或许你会是下届团长人选。。他也同意。。。
原因是，你现在的潜在，还不明显。。你有太多成长的空间。。
有太多我们没有看到的爆发力。。有太多我们意想不到的意志力，有太出乎意料的改变。。

这就是你，孩子。。

写到这，我嗅到猫屎味￥#%…………%（

该去教会了。。
谢谢你，。。
对不起，害你开始一直smurffffffffffffffffffff...haha~~

God bless u ~